МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ
| |
Lars | Дата: Вторник, 12-Май-2009, 8.52.43 | Сообщение # 1 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ - За этим столом он работал?! - воскликнула дама. - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. - Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама. - Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим перомЄ - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя. - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама. - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея. Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает: - Был в армии? - Ну! - Теперь будешь жениться? - Ну! - Как же ты с невестой будешь договариваться? - Ну и ну! - Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ - Ну. В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ" - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,- отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен. На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах,- говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю. В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает: - Это чей окурок? - Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить" ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: - Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать. Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность. Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: - Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: - Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? - Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку - теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил. Идет обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий. В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает? - Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает. - А у тебя, Сулико? - Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает. - Скажи ты, Илларион. - У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала: - Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница. В медицинском институте идут экзамены. Профессор демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами. Обращается к студенту, спрашивает: - Скажите, кому принадлежал этот мозг? - Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент, - Как вы догадались? - По объему и количеству извилин. - А это? - профессор показывает мозг без единой извилины. - Не могу сказать, профессор. - Это мозг торговца с рынка. - А почему у него круговая извилина? - Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла! Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: - Восемнадцатый! Все смеются. - А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. - А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. - Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. - Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. - Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! - пояснили ему господа офицеры. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчитеЄ - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии? Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова. Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница. - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты! Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватаетЄ На общем собрании студент восклицает: - Что за бардак! Старый профессор поправляет его: - Молодой человек, в бардаке был порядок! Учительница спрашивает учеников: - Дети, скажите, кем ваши мамы работают? - У меня швеей. - У меня бухгалтером. - Моя работает секретарем-машинисткой. - А у меня проституткой,- говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. - Ну ругал директор? - спрашивает учительница. - Нет, адрес записал. Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует: - Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается. - Да он уже очень плохой, Марья Ивановна. - А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо. Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже. - Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел. Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк: - Ку-ка-ре-ку-у-у! Лиса - в кусты: Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: - Вот что значит знать иностранный язык! Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает: - Скажите, друзья, как меня зовут? Студенты думали, думали - никак не вспомнят. - Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать? Студенты шепчутся между собой: - О, валит! О, валит! Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски. В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию. - Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит: - Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит - Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен. - Что видишь? - Ничего. Она поднимает выше. - А теперь что видишь? - Ничего. - Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый. - Ну как? - спрашивает Волк. - Не годен,- отвечает Заяц. А как удалось отвертеться? - Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит: - К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие. Волк выскакивает: - Ну, Заяц, погоди!
|
|
| |
Lars | Дата: Вторник, 12-Май-2009, 8.53.27 | Сообщение # 2 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу. - Не понимаю,- говорит один,- пьеса с новым названием, а такие старые мысли! - Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году. Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает: - Кого принесли? - Писателя. - Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем! Тогда писатель осмелел и говорит: - А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!.. - Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать: "Где я? Если у немцев, тогда я - Штирлиц! Если у русских, тогда я - Исаев!" Заходит тюремщик. - Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов! Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица. - Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц? - Жду трамвай. Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер. Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом. - Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился! - Господа! Ну, как вам Бетховен? - Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта? Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? - Поменьше спать. Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно. В столовой. - Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно. Новая формула спирта (в связи с подорожанием водки): "Аж десять двадцать!" - Мясо есть? - Нет. - А рыба? - Рыбы нет в магазине напротив. Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин. - Вам что? - Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды! - Колобок, колобок! - Я не колобок, я чернобыльский ежик! XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек. - Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция? - Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по головке. - А правда, что она взорвалась? - Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по второй головке. Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: - Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой". Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена. Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал- подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку винаЄ Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился: - Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду? Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка. Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и всеЄ - Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться. Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: - Ген, тут кроссовки "Адидас"! - Бери, бери. - Ген, тут сапожки австрийские! - Бери, бери. - Ген, тут сапоги кирзовые! - Бери, бери. - А в них мусор! - Так вытряхни. - Не могу. Он меня за уши держит. Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: - Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем. Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр иЄ не помнюЄ - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-мЄ - Не знаешь. Садись, двойка! - Кацман! Пять диких зверей! - Два тигра и три льва! Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. - Иванов, назови мне двузначное число. - Восемьдесят семь. - Почему не семьдесят восемь? Садись, два. - Петров, назови мне двузначное число. - Пятьдесят шесть. - А почему не шестьдесят пять? Садись, два. - Кацман, назови мне двузначное число. - Тгидцать тги. - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки? Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует: - Снимите этого с руля. - Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка. Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? - А мне все гавно! Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: - Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: - Не человеки, а люди. Чебурашка: - Ген, а там один людь в канаву упал. Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит: - Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит: - Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается: - Чав-чув. Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит: - Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: - Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую? Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали! Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген, гильза много стоит? - Нет. - Ген, а Ген, граната много стоит? - Ну, много. - Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? - О-о-о, миллионы! - Ген, какое богатство к нам летит! Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: - Ген, а Ген, копейка - это много? - Отстань! - Ген, ну скажи: копейка - это много? - Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: - Давай сдачу!1! Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: - Изюм есть? - Нет. - А булка с изюмом? - Есть. - Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. - А булка сегодняшняя? - Нет, вчерашняя. - Тогда вколупайте обратно. Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: - Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: - Эту, что ли? Чебурашка спрашивает у Гены: - Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? - Нет. - Тьфу, черт! Опять тараканов наелся! Гена читает газету. Подходит Чебурашка: - Ген, а Ген! А малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся! Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я повешусь. Гена отвечает: - Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. - Надо за шею вешаться! - говорит Гена. - За шею душно.
|
|
| |
Lars | Дата: Вторник, 12-Май-2009, 9.07.10 | Сообщение # 3 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| Сидит Чебурашка. Подходит волк. - Чебурашка, сколько времени? - Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Приходит Чебурашка в магазин и говорит: - У вас пеписины есть? - Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: - У вас пеписины есть? А продавец говорит: - Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: - У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец. - А пеписины есть? Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: - Я-я-я за-за-заЄ - Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять: - Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого. - Ну, что ты хотел сказать? - Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит: - Я пошутил. - Ген, а Ген! - Что, Чебурашка? - Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Своих я утопил, а твои не тонут. Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал: - Что ты, Гена, что тыЄ - А, Чебурашка, и тебе не спится! Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: - Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил. - Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце. Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит: - Не бросай! Мне больше писать не хочется. Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: - Звери, спасайтесь! Винни писать захотел! Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит: - Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. - А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. - Да есть их не хотел, сука. Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит: - Что передать? Ходит тут всякая мелюзгаЄ - ПередайЄ Передай, что приходил кабан Полтинник! - Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок. - Свинью бить. - А если она убежит? - Я тебе убегу. Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху. - Ты чего? - А черт знает, что там у тебя в голове? Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит: - Винни, упадешьЄ Винни, слезайЄ ВинниЄ Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает: - Ах, Винни, я же говорилЄ Винни-Пух отвечает: - Отойди, свинья, я умираюЄ Пятачок заходит в магазин: - У вас свинина есть? - Есть. Вытаскинает автомат. - Ненавижу!!! И расстреливает публику. Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой! Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит: - Ватсон, что вы видите над нами? - Звезды, Холмс. - И о чем это вам говорит? - Завтра будет хорошая погода. - Нет, Ватсон! У нас украли палатку! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. Диалог с Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона! Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет. - А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет. - А здесь и думать нечего! Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит: - Девочки, позовите мне Машеньку Иванову. - А зачем она тебе? - Она мне нужна как женщина. - А что такое? - В ваш туалет мячик упал!.. Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай. Приходит девочка из школы и спрашивает отца: - Папа, а что такое аборт? Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает: - Послушай, а зачем тебе это нужно? - Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт корабляЄ" Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку? - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети! Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить? Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
|
|
| |
|