В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.
* * *

Муж спрашивает свою жену-блондинку:

– Ты видела мятые 10 рублей?

– Да!

– А мятые 100 рублей?

– Да!

– А мятые 100 долларов?

– Ну, да!?

– Ну, а мятые 10 000 долларов?

– Нет!?

– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
* * *

– Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.

– Неужели ты в ней становишься невидимой?

– Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
* * *

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк.

Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – «О`Хара». Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О`Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».

Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит… Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…
* * *

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???
* * *

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!
* * *

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:

– Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

– А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?

– Ну… это… как сказать…

– Он должен дарить им радость, не правда ли?

– Правда!

– А каким образом он должен дарить им радость?

– Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…

– Нет, – отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, – запомни, дорогой друг: настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
* * *

Утром первого января жена говорит мужу:

– Помоги мне сделать уборку после праздника.

– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…

– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
* * *

Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!

Поп:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!

– Минералку, пожалуйста!

– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!
* * *

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00;

2) одна из главных проблем на работе, кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске;

3) сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили;

4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете;

5) предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях;

6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать);

7) нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00;

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе;

9) занять у начальника денег – это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает);

10) понедельник – нерабочий день.
* * *

Объявление в магазине:

Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:

– Вам нужно поехать в Лурд и поставить свечку деве Марии. Она обязательно вам поможет.

Поблагодарив Папу за совет, пара уходит, и в течение последующих лет ни разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта пара, и девочка ему отвечает:

– Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и сестренками.

– Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?

– В Лурд.

– А-а… Поблагодарить деву Марию?

– Нет, свечку задуть.
* * *

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания и… 1 + 1 = 3.
* * *

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
* * *

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.

– Какого цвета белая «Таврия»?

– Может, черного?

– А вы что скажете? – обращаясь к другой.

– Может, красного?

– Ну, а вы как думаете? – говорит он третьей.

– Наверно, белого?

– Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной «Таврии»?

– Может, три? – говорит первая.

– Может, две? – отвечает вторая.

– А что скажет третья?

– Наверно, белого?
* * *

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину: стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем: если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…
* * *

Приводит мужик жену к врачу:

– Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»…

Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:

– Ну, рассказывайте…

– Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как?» На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?
* * *

– Что было 1 января 1876 г.?

– Похмелье.
* * *

Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?

2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?

3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует?

4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?

5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?

6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом?
* * *

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.
* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой босс тр…ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный босс е…т свою старую п…ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

– Срочно, если наш самый главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

– Через 10 минут!

Менеджер:

– Тогда развлечение.

Начальник отдела:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
* * *

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
* * *

…Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.
* * *

Жили-были дед да баба. Говорит старик старухе:

– Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:

– Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

– А что это такое?

– Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…

– Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:

– Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

– А что это такое?

– Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.

– Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:

– Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

– А что это такое?

– Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.

– Хочу! – сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

– Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

– А это что такое, и как?

– Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.

– Да пошел ты в ж…у, Колобок!!!

С тех пор у мышки в ж…е колобок…
* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:

– Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.

Рабинович:

– Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
* * *

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху…

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политодела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.
* * *

Еще раз о Queen… Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):

– Я знаю, что делать!

Фредди:

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.

Орет 10 минут, 20, полчаса… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Роджер Тэйлор (барабаны):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.

Бьет, бьет, бьет… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Брайан Мэй (гитара):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным…

Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Все:

– Ну делай уже что-нибудь!!!

Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет… Все в шоке… А Джон гордо говорит:

– Вот, а вы тут выделывались… ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
* * *

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.

Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
* * *

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

– Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.
* * *

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

– Тяни, Буян, тяни! – тот ни с места.

Фермер опять:

– Тяни, Буцефал, тяни! – конь ни с места.

Фермер продолжает:

– Тяни, Апорт, тяни! – конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

– Тяни, Сивка, тяни! – конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

– А чего это вы коня называли разными именами?

– Понимаете ли, – отвечает фермер, – Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
* * *

Записки дурака, или дневник жизни.

20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.

23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.

25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.

3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.

6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.

8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.

14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.

15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).

26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.

9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал «Полет шмеля» Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.
* * *

«Поле чудес». Якубович:

– Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.

Пенсионер:

– Нет, все равно хочу льготы!

Якубович:

– Два миллиона.

Пенсионер:

– Льготы!

Якубович:

– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.
* * *

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.

– Мы должны вернуть это, – заметил муж.

– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились два агента ФБР.

– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

– Нет, – ответила супруга.

А ее супруг возразил:

– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…

– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, – говорит жена.

Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:

– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

Старик начал объяснять:

– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…

ФБРовец, переглянувшись с напарником:

– Пойдем отсюда!
* * *

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!!!

Может, это не ваш ребенок?
* * *

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ…
* * *

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
* * *

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из… суши.
* * *

– Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

_____________________

Муж и жена в ссоре.Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30"-пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00,жены дома нет,
на столе записка:
"Вставай,уже без двадцати восемь".

_____________________

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

_____________________