Lars | Дата: Среда, 13-Май-2009, 9.29.19 | Сообщение # 1 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| 1 Чтобы научиться говорить, человеку нужно два года. Чтобы научиться держать язык за зубами - пятьдесят лет. Сегодня наш именинник доказал, что эту школу он закончил успешно. Теперь, дорогой (имя), советую тебе начать повторный курс. Поднимем бокалы за будущие юбилеи именинника! 2 Долг каждого человека - в течение всей своей жизни не унизить себя и своё имя. Наш дорогой (имя) не только не унизил, но и возвысил своё имя. Поэтому предлагаю воздать должное этому прекрасному человеку, поднять бокалы и выпить за его здоровье. С днём ангела, дорогой (имя)! 3 Наша милая именинница сияет подобно солнцу. Свет люстры излишен - ведь и так светло. Вместе с нашей именинницей ликует и её ангел-хранитель. Ведь ему досталось от Бога умная, красивая, жизнерадостная…. Всех достоинств и не перечесть. Выпьем за нашу именинницу! И да хранит её Бог! 4 Именины - это праздник не только человека, но и его ангела-хранителя. Рядом с нашим праздничным столом, прямо за именинником стоит его ангел, кроткий и бдительный. Выпьем же за божественного покровителя, что всегда рядом с нами и за именинника (именинницу)! 5 Имя ребёнку дают родители. Бог каждому назначает ангела-хранителя. С этого момента имя человека во многом определяет его судьбу. Важно содержать своё имя в чистоте духовной. И тогда ангел-хранитель будет благоволить, и поддерживать человека. Счастья тебе, наш дорогой именинник! 6 Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я же предлагаю тост за все черное... Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, набитым долларами, и чтобы ездила она на черном-черном шестисотом "мерседесе", и чтобы ела она всю жизнь черную икру и пила черный кофе! 7 Ангел - хранитель в ночи Зажжет над тобой три свечи, Первую - за любовь, Вечного счастья новь. Вторую - за доброту, Правду и прямоту. Третья свеча сохранит Тебя от невзгод и обид. 8 Нет умней и краше Девушки Наташи. День ангела мы празднуем с тобой, Будь счастлива и будь сама собой. Прими подарки от друзей И будем праздновать скорей! 9 Владелец мира он - Владимир... Великие творит дела. Он Русь крестил на зло татарам, Хвала Владимиру, хвала! И за Владимира! Ура! 10 Света - светлые глаза. Света - света синева, Гибкий стан и кружева, Светлых тостов все слова... За именинницу Светлану! Пусть хранит ее ангел от всех невзгод и забот! 11 Беседуют две подруги. - Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна. - К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена! В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу! 12 Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним! 13 Дети просят Крупскую рассказать о Ленине. - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке. - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит: - А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые! Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу! 14 Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине. - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку. - Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить! 15 На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия! 16 Жена говорит мужу: - Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим? - Минутой молчания! Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей! 17 Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил: - Это крепкое здоровье и слабая память! Пожелаем того же юбиляру! 18 К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка: - Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский от неожиданности рассмеялся. - Да у меня нет детей, - пояснил он. - Что значит нет? - удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой! 19 К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь. - Кто там? - спрашивает хозяйка. - Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь! - Подождите, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу! Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" - подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие! 20 Hу где нам взять такую песню Найти достойные слова, Чтоб от горячих поздравлений Кружилась ваша голова. Чтоб в этот день Вы вспоминали Не сумму прожитых всех лет. И о печалях забывали. Бог с ними, у кого их нет. Чтоб в этот день Вы помнили Про то чем жизнь была светла, Про все счастливые минуты, Про все удачные дела. Так будьте все же впредь судьбой согреты. И оставайтесь вечно молодой. Пусть будет долгим ваше бабье лето, Как вечно небо над землей! 21 Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? - спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника! 22 У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены! 23 Рассказывает один мужчина: - Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу! - Какой же? - Женился! К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать! 24 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее. - Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно. - Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу! 25 Срочный звонок в неотложку: - Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось? - Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! - Хорошо, приедем. Через некоторое время новый звонок в неотложку: - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку! Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу! 26 Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит: - Правда, о других газетах мы не высказываемся. Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным. Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают: - Кого ты больше любишь, папу или маму? - Hе скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится! Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную! 27 Ученик опоздал на урок. - Что случилось? - спрашивает его учительница. - На меня напал вооруженный бандит! - Ой, какой ужас! И что же он сделал? - Отнял ... домашнее задавив! Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу. 28 Думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так: Да будь я и негром преклонных годов. И то без унынья и лени Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов, Встал перед ней на колени! Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!
|
|
| |