ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
| |
Lars | Дата: Вторник, 12-Май-2009, 8.46.26 | Сообщение # 1 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: - Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию: - Нашлась трубкаЄ - Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались. Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю. Сижу себе! - А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать? - Да садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его. Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит". - Какая разница между словами "горе" и "беда"? - Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это горе. А беда - это если он не пойдет. - Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - НуЄ - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясникаЄ - А что, ваша дочь такая красавица?! Маленький Зяма: - Папа, я хочу быть русским. - Кем-кем? - Русским. - Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. - Ну как, еще не передумал? - Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!! Инспектор ГАИ останавливает машину: - Вы превысили скорость! - Какой русский не любит быстрой езды?! - Ваши права! - Какие права у бедного еврея? Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?". Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит: "Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает: "Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд". Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства - ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. - Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть Зощенко. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли! Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длинойЄ - М-даЄ Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном - просто повезло! - Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще нечегоЄ Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте, дамы и господа! Рядовой член партии приходит в ЦК и просит: - Пожалуйста, покажите мне э т оЄ - Простите,- не понимают его,- что значит э т о?! - Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть! Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: - Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? - А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок! Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит. В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. - Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? - Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит! Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось! Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постелиЄ - Да? И много было народу? Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер? Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. - Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,- консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ - Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? - Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые. Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ - И ты поместилась? Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви! Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация. Встретились две женщины: - Как дела? - Да вот, за границу съездила. - А что привезла? - Не знаю, я еще не проверяласьЄ - Изя, я слышал, ты женился на русской? - ДаЄ - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеютЄ - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалкоЄ - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе? Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: - Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! - Ну так и давил бы его! - Так я только сейчас и догнал!
|
|
| |
Lars | Дата: Вторник, 12-Май-2009, 8.47.19 | Сообщение # 2 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| Сидят за столом муж и жена. Муж: - Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ И он: постучал костяшками пальцев по столу. - Кто там? - встрепенулась жена. - Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. Звонок. - Алло, это прачечная? - Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры! В армии перекличка: - Рядовой Орлов! - Я! - Орел ты наш! Рядовой Соколов! - Я! - Сокол ты наш! Рядовой Козлов! - Я! - Ну, ничего, бываетЄ Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ Встретились двое: - Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя. - А почему мне та, что похуже? Я не хочу! - Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. - Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу. - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: - Бери бутылку, говори, что нам надо? - Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: - Трактор тебе надо, начальникЄ Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку. Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ Француженка: - Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси! Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? ЯЄ моль! - А куда шубу понес? - Дома съем! Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: - Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашкиЄ Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду! Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. - Ты возьми козу и посели ее в комнате. - Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде. - Приведи козуЄ - Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: - Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!.. - Теперь убери козуЄ Увел козу. Скоро приходит и говорит: - Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно! Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромныйЄ Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит: - Ватсон, за углом этого дома нас побьют. - Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает: - Холмс, как вы узнали об этом? Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр! Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: - Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: - Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?! Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - Василий Иванович, а океан водки можешь? - Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет". Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой". По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко- красные трусы. Навстречу шел Борман. - Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны. Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители. Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии. Мюллер вызвал Штирлица и говорит: - Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской водкой, я буду держать вас в камере. Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он приходит и говорит: - Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
|
|
| |
Lars | Дата: Вторник, 12-Май-2009, 8.48.00 | Сообщение # 3 |
Министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 1184
Статус: Offline
| Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - АхЄ твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом! Мюллер с Борманом сидели в сосисочной. - Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц. - Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык. Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос Штирлица: - Штирлица нет дома! Гестаповцы: - А почему горит свет? Голос Штирлица: - Сейчас погасим. Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос". У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку. - Дурашка,- позвал ее Штирлиц. - Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака. Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку! Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома!" Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их жена подарила на 23 февраля. И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?" Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица. - Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер. - Жду трамвай,- отвечает Штирлиц. Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!" Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился Мюллер.- Дождался!" Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? Штирлиц: - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня. "Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился",- подумал Штирлиц. Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась. Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",- понял Штирлиц. Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий. Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним. Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича: - Номер запомнил? - Запомнил. - Какой? - Сорок третий. - Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится? - Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?.. Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу. Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный: - Связался я с вашим товаром!.. В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят: - Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
|
|
| |
Lana | Дата: Пятница, 02-Окт-2009, 7.26.40 | Сообщение # 4 |
Продвинутый
Группа: Друзья
Сообщений: 108
Статус: Offline
| Она безмолвна, холодна, Любовью рук окружена. Ее изящный силуэт Влечет при встречах тет-а-тет Порой дрожащею рукой Мужик берет ее домой. Целует нежно и ласкает, "Слезу" рукой ей утирает. . . И в предвкушении экстаза: "Хочу тебя, моя "зараза"! " Она желаньям потакает, Кому-то тело исцеляет Готова всем всегда отдаться, Позволить вдоволь наслаждаться. . . *** В мужских желаньях лишь она, Бутылка пива с бодуна!
|
|
| |
|